Polar Life

Это были отличные каникулы. Украина-Беларусь-Россия и обратно.

Из путевых заметок: «Мне нравится Белоруссия. В ней есть что-то величественное. Красивые здания, чистые вокзалы и весьма смешной, на мой взгляд, язык. Мытня, чыгунка,багажнае аддзяленне…Очень вежливый пограничник, которого звали Уладзімір.
Я впервые выехала за пределы Украины. Всё то время. что поезд ехал в Мурманск, шёл снег. Республика Карелия – это огромные, высоченные и жутко величественные деревья, ели, сосны, покрытые огромным количеством снега; замерзшие озёра, которым не было конца и края, маленькие деревушки, бревенчатые дома и небо совершенно неземного цвета – настолько глубоко-голубого, что казалось в него можно было упасть. Фактически, это моя «фамильная» родина. И именно там я видела солнце в последний раз, перед тем, как погрузиться в полярную ночь.»
Мои соседи по вагону были весьма разнообразны. Бывший подводник, который вечно стрелял шутками по поводу любви украинцев к салу, парень, который за всё время путешествия пил только пиво, да и то в огромных количествах, бабушка 1940 года рождения, которая запрыгивала на верхнюю полку с особой лёгкостью, женщина, которая спорила с пограничником, что у неё гражданство России, а паспорт украинки, и что это нормально…С ними в принципе было довольно весело и время пути шло быстро.

Первые впечатления от Мурманска – огромное количество света на фоне темноты полярной ночи: фонари, фары машин и свет из окон домов. И много-много снега. О холоде я тогда  не успела задуматься – мои мысли были заняты кем-то особо важным…
Потом мне казалось, что я в Ялте, только там как-то неожиданным и совершенно невероятным образом стало жутко холодно. Холмистая местность, приходится ходить то вверх, то вниз.

Через неделю прибывания на севере мне захотелось увидеть солнце. Хотя бы на минуточку, хотя бы на чуть-чуть. Но до его появления было еще далеко. Просыпаюсь в 10 часов утром и вижу за окном темноту, думаю: «Дикость какая-то…»

Северное сияние я ждала с самого первого дня прибывания в Мурманске. Но увы…Будет еще один повод вернуться.

Новый год наступил совершенно незаметно. Впрочем как это обычно и бывает. Я болела и мир воспринимала очень пессимистично. Даже хотелось домой. Сильно раздражал бесконечный холод и отсутствие солнца. Потом стало легче, привыкла.

Первое солнышко, такое жалкое и абсолютно холодное.

Уезжать так не хотелось, что я снова заболела и даже намеревалась поменять билет. Полтора месяца теперь кажется секундным мигом, но в нём было так много всего…

Столько эмоций, столько ощущений подарил мне этот город. Мурманск мне нравится.  Я так давно хотела там побывать. И вот это наконец случилось. Я счастлива, что в моей жизни были такие полтора месяца. Спасибо!

Happy birthday,Elena!

Новый год жизни, впереди новые впечатления, новая жизнь, лучшие мгновения и более счастливое будущее.

Так хочется верить в это, особенно в такой день, как день рожденье.  Я достигла такого возраста, когда о нём говорить уже неприлично. Хотя всё относительно.

Мне бы хотелось отмечать каждый свой день рожденье в разных столицах всего мира. В этом году это получилось. Киев мне очень понравился. Сильный, быстрый и красивый город. В нём есть что-то грандиозное и слегка ироничное. Это место контрастов. С одной стороны, Украина традиционная, с её соборами, старинными сооружениями, красочными берегами Днепра, людьми, говорящими на смеси языков, памятниками, парками, брусчаткой,  а с другой стороны, Украина современная, безжалостная и деловая, с её офисным планктоном, который ходит в дорогих костюмах с пакетами еды из ближайшей дешевой закусочной,такси с WI FI и возможностью рассчитаться пластиковой картой,  с магазинами, полными дешевой и одинаково омерзительной одежды, с новостройками, транспортом, бешеным поток людей,очень дорогими отелями, и вообще скоростью жизни и стеклянным равнодушием офисных зданий.

Мы свидетелями, как улица Грушевского была перекрыта возле Верховной Рады. Мимо нас на огромной скорости пронесся кортеж машин кого-то очень влиятельного в этой стране. В какой-то миг мне так захотелось, чтобы и для меня однажды так перекрыли движение и провезли  в таких машинах. Но потом я поняла, что мое желание было мимолетным. Мне такое не нужно. Я хочу  просто так ходить по улицам, не бояться быть убитым любым прохожим, не скрываться от всего и всех, прятаться за затемненными стёклами, и вообще делать всё так, как хочется, а не так, как может позволить статус. Свобода дорога и есть она у совсем немногих.

Чуть позже моё внимание привлекло большое количество молодых людей, явно выказывающих свою гомосексуальную ориентацию. На это было интересно смотреть. В провинции подобного наблюдать почти невозможно.

Ночной Киев – это огни улиц, множество экскурсионных групп с разных стран мира, дорогие рестораны и дешевые кафешки, сильные люди, слабаки, мечтатели и просто обитатели, артисты, выступающие прям на улице, автомобильные пробки, креативные лавочки, и мы, гуляющие возле Министерства иностранных дел и разговаривающие по английски просто ради развлечения, и изображения, будто мы иностранные туристы. Это было здорово! И азиатский мужчина,  который купил в Макдональдсе  нищему человеку покушать, и узбек, пытающийся поговорить с Мирославой на английском языке, и машины с легко запоминающимися номерами, и просто человеческие лица, выражающие такие разные эмоции и чувства  - всё это тот Киев, которым увидела его я за три дня.

Отличная компания, замечательные впечатления, и огромное желание вернуться сюда еще раз и показать всё это Евгению, который наверняка поймёт мои чувства относительно этого города.

Стоит снимать серию короткометражек под названием «Я люблю тебя, Киев!», где маленькая девочка, впервые увидевшая афро-американца так близко, говорит: «А почему у коричневого дяди ладошки не загорели?», и как можно сделать, чтобы эскалатор ехал быстрее, и любовные истории, наблюдаемые сплошь и рядом, про мемориал жертвам голодомора 1932-1933 года в Украине, где я сдерживалась, чтобы не заплакать, зоопарк, животные, которые кажутся несчастными в неволе, гей, полностью одетый в Levi’s, и многие другие фантазии,кажущиеся реальностью…

После отдыха

Лето почти закончилось. Стало чуть прохладнее. И темнеет уже гораздо раньше.

Подводить итоги рано, но некоторые пункты уже выделить можно. В целом этот период жизни прошёл не скучно и даже разбавил серую будничность существования.

Из серии «Кто-то рождается, а кто-то умирает» произошло несколько событий, омрачивших и порадовавших меня.  Морское путешествие было весьма спокойным и размеренным, если не брать во внимание некоторые часы, проведенные в «Глории».

В реальном мире встретила самого толстого человека. Отметила про себя, как ему нелегко справляться со своим весом. Даже из обычной маршрутки ему пришлось выбираться через задние дверь, через которые обычно выгружают вещи. Но тем ни менее он оказался очень веселым и совершенно нескромным.

Третий раз я посетила «Глорию». Очень много изменений. Новое помещение, ухоженный парк, чистейший пляж. И полное отсутствие развлечений. В первый день мне подумалось, что я помру со скуки в этой дыре, но к следующему дню все сомнения рассеялись. Всё же море – это отличнейшая вещь!

Даже наличие моего дяди рядом со мной не смущало весьма навязчивых «кавалеров». Но мы достоино справились с этими проблемками.

Однажды по массажному залу проходил главный мужчина «Глории». Остановившись возле меня, он очень долго восхвалял мои ноги, их спортивность и красоту. Вскоре выяснилось, что похвалы должны были быть адресованными не мне, а мои ноги случайно перепутали с ногами одной известной волейболистки, которая отдыхала там же.

Я планировала вставать в 5 утра, идти на пляж, плавать около часа и потом уже собираться на завтрак. Мой план воплотился в жизнь лишь однажды. Да, на второй день после прибытия. Все остальные дни мне было настолько сложно проснуться в половине восьмого, что о пробуждении в пять утра не могло быть и речи.

Одна смею вас заверить, что даже не столь чистое Азовское море ранним утром необычайно приятно для купания. Полнейший штиль, пустой пляж и солнце, которое только показалось во всей своей летней красе.

В столовой мы  сидели за столом с довольно необычными людьми. Семейная пара, где жена – детский патологоанатом, а муж – главный врач психиатрической больницы в тюрьме, очень выделялась среди нас. Особенно когда Светлана сказала, кем она работает, то мне как-то очень есть перехотелось. А в целом люди они весёлые были.

Был  у меня один «ухажёр» , такой здоровенький малый с пузом, который вечно ездил на лифте на третий этаж, который всё звал меня пойти «потусить» на соседнюю базу. И каждый раз он был вынужден слышать очередной отказ.

В «Глории» я впервые встретила такое чудо – девочка по имени Леночка, которой было всего 4 года и которая безошибочно угадывала результаты всех матчей чемпионата мира по футболу, которые мы там смотрели. Ну если мама и папа Лены с таким азартом следили за игрой, то можно понять откуда получилось такое необычное существо.

Каждый день случалось что-то интересное, или возможно среди событий отдыха  я замечала больше моментов, которые не так видны в обычной жизни. Двушка по соседству разговаривала по телефону со своим молодым человеком, как обсуждала с подружкой новости с сайта «Вконтакте», как массажист рассказывал анекдоты во время сеанса массажа, как волейболистка загорала топлесс на пляже среди пенсионеров, как некоторые люди понимают просьбу главного врача  »одеться нарядно», как чудесно бегать под дождём от одного корпуса к другому, как я читала книгу, сидя на лавочке возле моря и тихий ветерок всё время норовил перевернуть страницы, как у меня была слава «кошачьей матери» пока я не узнала от Светланы про заболевания, которые переносят котячьи, как я побывала на конкурсе фигур из песка в детском лагере и вспомнила, как сама раньше ездила так и какое то было время, и как и эти две недели абсолютного отдыха я запомню на всю жизнь.

Лучший друг

Сегодня он ушёл. Его больше нет и никогда не будет. Он не будет встречать меня, когда я возвращаюсь домой. Не будет нужды выгуливать его, кормить и убирать за ним. Никто не будет лежать под столом на кухне во время того, как я готовлю кушать и следить как бы стащить кусочек вкусненького.  Его больше никогда не будет рядом. Самого верного и настоящего друга. Единственного на всю жизнь.

14 лет назад его принесли такого маленького и несчастного. Он был голоден. Я не просила родителей покупать мне собаку. Но от его появления стало только лучше и веселее.

Такой маленький и нежный комочек жизни. Веселый, такой резвый.

А теперь никто не ходит по ночам мимо меня и не пытается разбудить чуть свет.

Он так много пережил. Предательство хозяина и смерть хозяйки. Я оставила его с собой. Стала для него единственным родным существом на два года.

Иногда кажется, что он просто где-то спит и его не видно. А стоит его позвать, и он тут как тут прибежит, довольно виляя обрубком хвостика. Иллюзия рассыпается, когда я понимаю, что этого никогда больше не будет.

Его глаза. Такие умные и проницательные.

Он ушёл спокойно и быстро. Просто заснул. Мой лучший друг.

С ним всегда было так много проблем. Но я так сильно грущу после его ухода.

Большую часть всей моей жизни он был со мной. Не предавал, был полностью верен. Если бы это могло длиться вечно…

Я всегда буду тебя помнить…

Обычный день моей обычной жизни

23 июня 2010 года прошло весьма обычно и непримечательно. Я проснулась около 9 часов от того, что моя собака упала рядом с диваном. Затягивать с этим делом я больше не могла, и поэтому позвонила в ветеринарную клинику. Долго пришлось улаживать дело по поводу эвтаназии. Потом позвонила Юля с известием о том, что я приглашена на выпускной бал в субботу и что сейчас она занесет пригласительный билет. Через полчаса мы вышли с собаками гулять. Брошка почти не ходит. Наверх мы несли его на руках. Началась сильнейшая гроза с очень сильным ливнем. Позже зашла Юля, мы позавтракали и посмотрели фильм про фиктивную свадьбу. Омерзительно неинтересное кино. Через часик мы вышли на прогулку. Светило солнышко и луж уже почти не было. Мы прогулялись по магазинам, купили парочку ненужных вещей, перекусили на улице булкой и сарделькой. Вернулась я домой, уже было около 7 вечера. Приняла душ, замариновала мясо и пошла на встречу с Лерой и Фомой. Мы поболтали, сходили по делу в кафе.Встретили давнюю подругу Юльку. Послушали от  нее новости.  Зашли к Фоме домой, где она нам насыпала черешни полные пакеты и разошлись по домам. Я вернулась, вышла на прогулку с собакой. Видимо на последнюю вечернюю прогулку с ним. Посидела с ним на траве, погладила, подумала о том, как мне будет его не хватать. По возвращению домой начала готовить очередной кулинарный «шедевр» из маринованного мяса. Сейчас решила вот записать сюда свой самый обычный денёк из жизни.

June,9

И вот уже меньше обязательств. Закончилась учёба.4 года, за которые так много изменилась и так сильно изменилась я. Суетливый и насыщенный май закончился. Началось лето. Моя любимая весна закончилась, а с ней и то настроение, которое порождает фантазии…

Время и разочарований и счастливых эмоций.  Но это всё так быстро проходит, просто не успеваю следить за днями и неделями. Жаль конечно.

Я верна себе и своим принципам. Осознавать это приятно. Мне отлично в моем мире и в моем окружении.

May,4

через несколько часов наступит МОЙ ДЕНЬ… и так уже 7 лет подряд. Каждый год это необычный день. Это не день рожденья, никакой другой рядовой праздник. это мой день.

в моей комнате будет стоять огромная белоснежная кровать и на стене будет висеть огромная картина, нарисованная нами.и больше ничего…хотя…кровать будет продолжением окна, примерно как тут

April,22

Не все свои обещания самой себе я сдерживаю. Да, некоторые пункты я выполняю неукоснительно строго. Мне нравится планировать, а потом следовать своим планам. Но,как это обычно бывает, жизнь непредсказуема и всё знать наверняка нельзя.

Всё больше и больше начинаю ценить чувство, когда понимаешь, ЧЕГО ХОЧЕТСЯ! Бродить по жизни с легким ощущением, что «чего-то хочется,а вот чего – непонятно» меня не устраивает.  А когда вдруг в потоке мыслей вдруг четко осознаешь, что нужно, то наверно это и есть счастье…По крайней мере сейчас я думаю так. Признаю, что очень часто я меняю свое мнение.

April,12

И снова куча мыслей и нет возможности собрать их в одну какую-то логичную цепь. Всё замечательно, можно даже сказать, что очень. Но меня почему-то не покидает сомнения по поводу того, что я втянута в какую-то игру или тайный замысел. Снова,снова какие-то старые ощущения возвращаются и ставят всё на место. Одинокой я теперь себя явно не считаю. Больше этого нытья нет. По крайней мере надеюсь, что и не будет.

Часто повторятся подобные ситуации: человек рассказывает о своих мыслях, и я почему-то вспоминаю, что примерно о том же думала и я, и тогда дальше осознаю, почему человек ТАК говорит! Открытия необычайно различны. Желания людей как на ладони. Прозрачны как стекло. Прям как будто себя со стороны вижу. Иногда бывает даже смешно.

В целом позитивно живу. Просто может это сегодня такое настроение. Задумчивость. Приятно то, что уверенности стало больше. Обычной такой жизненной уверенности, что тут всё таки главная я.

Огорчает только то, что с возрастом наконец то станет понятно многое, но время уже будет не то…

March,22

Wooooow!!! я такая классная, что сама в себя влюблена! необыкновенно горжусь собой!

правда не знаю, откуда взялось такое сильное чувство к самой себе, но мне это нравится!!! мне так приятно думать о себе, о том, как я меняюсь в лучшую сторону, как чувствую себя лучше, и вообще какая я замечательная! никогда не думала, что такая любовь возможна!

March,20

бла бла бла..эти разные мысли о дружбе….всё почему то сходится к одному – друг  познается в беде…слишком мало… друг – это просто тот, с кем тебе хорошо. и не важно  в какой момент – радости или печали. думая так, что если бы вдруг случилась бы какая-то проблема у кого-то из моих друзей – то я бы точно помогла и сделала бы всё. что было бы в моих силах. и это не факт, что этому человеку бывало со мной хорошо в какие-то другие моменты жизни..

слишком сумбурное объяснение получилось. но я всё это веду к тому, что все эти фразочки типа»друг в горе..» меня бесят. в моей жизни есть разные люди. каждый по своему хорош и бывает плох. но за это я вас всех и люблю!!!! просто за то,что вы – это вы! исходя из этого, дружба – это отсутствие желания что-то менять в друге.

в любви сложнее.  мы любим то, что хотим видеть.часто идеализация вызывает конфликты и отсутствие взаимопонимания. соответственно отношений не получается.  иногда желанное совпадает с действительностью и ничего менять в человеке не хочется. а это уже как я говорила выше – дружба. тупик. конечно, еще есть страсть. некоторый миг  сильное,  всеохватывающее чувство, доминирующее над другими побуждениями человека и приводящее к сосредоточению на предмете страсти(такое понятие дает «Википедия») но все мы знаем как быстротечен миг страсти. чаще всего это просто совокупность нужного настроения и нужного восприятия. эмоции скоротечные и нестойкие, но часто возникающие. то есть любовь – это дружба,основанная на страсти. а дружба – это любовь, только без страсти.

я могу с точной уверенностью сказать, что я дружу со своей любовью, и люблю своих друзей. вот так всё просто) пока что …

March,8

Три дня назад я ушла из «вконтакте». просто закрыла страницу. и в моей жизни стало больше места! вот серьезно! как будто пропали ненужные обязательства, на которые только зря тратила время))  осталось удалить аккаунт «Одноклассники» и будет просто мегасвобода!

только что и «Одноклассники» остались в прошлом! Ураааааааааа!!!!!

Следующая неделя будет временем изменений в лучшую сторону. Во-первых, отказ от сладкого( представляю как это будет сложно, но надо попробовать -а вдруг без сладостей намного лучше), во-вторых – приступить к написанию дипломной с еще большим энтузиазмом, в-третьих – хочу отучиться от традиций христианских праздников ( не хочу быть христианкой), и еще через недельку можно начать бегать по утрам (как раз станет теплее)… Планов у меня много. Осталось самое сложное – четко их сформулировать и воплотить в жизнь. Я  думаю я смогу! потом буду гордиться собой!!!!

Жизнь прекрасна! такая разная, непредсказуемая, эмоциональная! одна секунда – одно желание, вторая секунда – второе…и так каждый миг! можно сойти с ума от счастья))) я подожду еще парочку месяцев  - и как раз это случится!!!

February,19

живу в свое удовольствие!!!!!!!!!!!!!теперь я это оценила))

дни,дни,дни….лица, ноги, люди, собаки,снег,…жизня!!!!!!!!

я !

February,3

Позитивные изменения в моих мыслях, поведении, суждениях становятся более уверенными. Никакой депрессии, никакого плохого настроения больше нет в моей жизни. Спокойствие, положительный настрой, радость и оптимизм – теперь это мой мир! Что так повлияло на меня я сказать не могу. Но важность этого дневника очевидна. Вижу прогресс в моем мышлении.
В воскресенье приходила в гости Сашка. Вспоминали детство. Я нашла тетрадку, в которой я в 14 лет написала 34 страницы продолжения трилогии Матрицы!!! 2 часа беспрерывного смеха при прочтении данного «шедевра» моей детской фантазии! Я так не смеялась уже очень давно. Тогда,в 14 лет, мне казалось, что моя идея совершенная и непревзойденная! )))) А сейчас так смешно!

January,20

что-то такое легкое, мерное, спокойное, чувственное есть в воздухе морозного января…сильная метель, танцующий снег, бегущие люди – все замирает стоит закрыть глаза … не хочется ни лета, ни солнца,ни цветов… миг зимнего счастья, хрупкий, но яркий.
светящиеся окна домов,фонари, снег…свежий воздух жизни ….

хочется просто заснуть с тёплыми мыслями и проснуться от теплоты присутствия моего человека….

сон

этот странный сон – нас было трое – я,Ира,Руслан…
мы были в каком-то неизвестном городе,вроде на отдыхе где-то,гуляли…у нас осталось маловато денег и мы об этом говорили. как-то рядом оказался парень, одетый в желтое.он был высоким,светловолосым и голубоглазым…он предложил нам странную вещь – сказал,что он умирает и сказал, что заплатит нам деньги за то, чтобы мы провели с ним его последний день. он обещал, что предоставит нам жилье,еду, все удобства, просто чтобы мы были с ним…
мы приехала в дорогущий и шикарный отель. мы очень обрадовались, что все так удачно получилось,но не до конца понимали смысл действий этого парня.
когда мы отдохнули и расположились, то он попросил пообщаться с ним. Ира и Руслан как-то сразу куда-то делись и весь вечер я одна провела с ним. он рассказал, что у него есть деньги, но смысла ему от них нет. он болен, неизлечимо болен. конечно всегда есть надежда на чудесное исцеление, но в это уже почти перестал верить. я никак не могла понять, почему он именно нас позвал провести с ним его последние часы жизни…
мы говорили, говорили…мне так сильно стало его жаль…хотелось что-то сделать для него…
он сказал, что если через несколько минут не наступит кризисный миг,то у него есть шансы на жизнь. я плакала, плакала вместе с ним…
кризисный момент не пришел и мы этому очень сильно обрадовались! я уже строила планы и рассказывала ему о том, чем он займется, когда выздоровеет,…но несколько часов спустя он умер…
мне было так горько и грустно,хотя я знала этого человека всего несколько часов.
похороны были пышными. странно,но никаких родственников не было. людей было много и было заметно. что все они рады, что он умер и что наконец то они получат денег…
на похороны мы ехали в шикарной черной машине. обратно же пришлось идти пешком почему-то. мне нужно было зайти в отель за вещами. по пути туда,рядом шла Ира и Руслан. оказалось. что до отеля подходить нужно 10 минут, а машина нас не отвезла, потому, что никто нас там не знал…
меня очень сильно ранили слова Ирины: «Мог бы и подумать про машину для нас, перед тем как умирать, а то нам теперь топать тут…»…..
из всего этого сна я вспомнила почти все, только осталось вспомнить о чем я с ним говорила, так как мне кажется, что мы говорили об очень важных вещах….
мне так хотелось, чтобы он не умирал. так было жаль, я сочувствовала искренне,но ничего изменить не смогла….

January,2

и вот снова новенький год наступил!!!! обычные добрые пожелания,и хочется только одного – чтобы они сбылись действительно, а не остались лишь мигом воздуха и букв…
в новогоднюю ночь мне не хватило совсем немного до полного счастья – вокруг были люди,которые не оставили меня,которым всегда можно доверять,которые всё для меня – и только одного человечка не было со мной…
тихое, спокойное и уверенное счастье – вот такие ощущения мне нравятся. а вообще моя программа контроля за эмоциями начинает работать и я очень этим горжусь. можно с твёрдой уверенностью сказать I LIKE IT!

December,25

просыпаться в рождество и плакать от большой любви – это нечестно. снова сны о том, что ты уезжаешь… ненавижу их… почему я,человек, который никогда почти не опаздывает, вижу сны о своих опозданиях или срочных сборах?

December,20

обожаю небо в морозную ночь…оно такое темное, но очень насыщеного цвета
а сейчас дождь…
хочется шумной, веселой компании, где все не парятся по поводу отношений друг с другом, где царят мир и смех, чистый и искренний…где все взрослые и не наивные…
ты ушел не вовремя, хотя сложно сказать, когда бы это было вовремя…
в голове просто какой-то набор мыслей и воспоминание о том дне, 26 августа, когда я проснулась с ощущением значимости этих суток…теперь я понимаю,как это «скучать» – не просто want you to be here, а чувствовать твои эмоции и видеть мимику, когда ты не согласен и споришь….

December,11

я веду этот блог уже 1 год. парадокс – словарь этого блога не знает слово»блог»))))
можно подвести итоги – большая часть статей – сплошная мучительная депрессия. грусть, одиночество,скукота…иногда попадаются смайлики, но их маловато…
хотелось бы конечно чтобы этот год как-то повеселее был и чтобы это отобразилось и в блоге…ну что ж посмотрим)))
чужие слова, хотя сказать «чужие» несколько неуместно :» что еще одна причина по которой я Тебя очень ценю заключается в том, что с тобой у меня как то не возникал вопрос что делать…у меня возникали вопросы где взять столько времени, чтобы все это сделать…»
«вы заказывали время? вам сколько?»))))))

сегодня Любовь сбила машина и проехалась по ней всеми колесами, протащила по асфальту несколько метров…Любовь тяжело встала и от ярости и безысходности показала кулак удаляющейся машине. синяки и царапины заживут. и небо останется таким же голубым. только всегда будет этот день и колеса этой машины. и всегда любовь будет помнить, кто ее толкнул под эту машину.
Любовь всхлипнула и от обиды зарыдала. у нее снова сегодня отобрали ее игрушку – надежду. сказали, что она наказана на год.и как же без надежды? и за что наказание? всегда неприятно когда отбирают любимые вещи.
а плакать не стоит. машина увезла обидчика.
и навсегда в ее сердце останется поездка на катере в Одессе, когда она плакала и обнимала свое Чувство , говорила ему нежные слова и верила, что они весь мир. а на самом деле они были против этого всего мира.

November,20

«Malèna» … Malèna ora è vedova e senza un padre…e per una donna bella come lei, non avere una protezione, significa essere il pasto delle cattive voci, la preda per chiunque la voglia. Circolano le brutte voci: pare che la signora, una volta divenuta vedova, si sia concessa carnalmente a numerosi uomini della cittadina. Malèna si difende dalle accuse, stanca di esse, ma il suo avvocato in cambio del suo aiuto, vorrà molto altro che un semplice pagamento in denari…

November,19

четвертый день студента прошел – было весело,забавно и возможно запоминающее. четыре недели полнейшего бездействия, не считая иногда рабочих часов – но это в принципе удовольствие, а не работа.
конечно можно было заняться многим, но пускай это время было потрачено на великое познание себя и бездействие разума и души.

November,15

в одном фильме мальчик был весьма талантлив и писал рассказы. он написал историю про бедного мужчину, которому злой волшебник дал возможность стать богатым. Отныне каждая слеза бедняка превращалась в жемчуг. В рассказе описано, что бедняк убил свою жену и в итоге сидел на целой горе жемчуга. но смысл сказки не в обретении того, чего желаешь. в фильме у мальчика, который написал это рассказ, есть друг. вот когда он услышал эту сказку, то сказал: «Так почему же это мужчина просто не порезал лук,чтобы заплакать?»….
смысл в том, что мы редко принимаем во внимание те способы и возможности, которые можно было бы использовать.

жизнь прекрасна – с депрессией и отвратительным настроением. даже сейчас. мне нужна энергетическая жертва)) прочитала про это в одной статейки про вампиров и жертв энергетического поля. теперь понятно, почему мне так тяжело жить одной. хотя нельзя сказать, что сильно тяжело, наверно это просто скука и нехватка энергии. можно просто выйти на улицу, пройтись среди людей и получить эту энергию. но по ночам же не походишь))) да и гости – это не всегда можно вынести.
дайте мне жертву – я буду о ней заботится!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)))))

October, 30

Все началось с того, что я заболела. В прошлую субботу – то есть почти неделю назад. Всю неделю я сидела дома и ничего почти не делала, кроме как лазила в интернете и смотрела фильмы. Последние дни Эммы Бланк, Предложение, Broken English, Cashback, Горбатая гора, Original sin,и кучу еще, названия которых я не помню. Последние дни Эммы Бланк – жуткий фильм о реальности, только показанный с точки зрения голландского режиссера. Предложение – все начиналось с американской комедии, закончилось мелодрамой. Broken English – чушь редкая, слишком наивная и ни капельки не правдивая. Горбатая гора – красивый фильм, но я не люблю, если нет happy end. Original sin – создатели фильма надеялись, что фильм станет успешным за счет известности актеров, а так особо нечего сказать даже. и наконец это случилось – я нашла следующий фильм, который можно разместиться в папке «favorite». Shelter валялся на жестком диске давненько – по первым секундам казалось чушью полнейшей. я вообще не знала о чем фильм. просто начала смотреть, потому как делать было нечего. теперь выяснила для себя – если хочешь смотреть фильм с интересом и интригой – то не нужно читать всякие комментарии, рецензии и отзывы. Просто смотреть. Даже не зная о чем пойдет речь даже примерно. тогда мнение и просмотренном фильме будет более объективным и точным. Фильм очень обычный – сюжет простой, актеры не особо известные, пейзажи обычные, но очень клевая музыка. Но он так повлиял на меня.
раньше у меня не было мнения относительно геев. Теперь есть. Можно сказать так, что я отношусь очень даже позитивно. Наши желания такие многогранные и переменчивые и иногда даже непонятные, что я считаю, что нужно просто жить так как хочется. И пускай все делают то, что каждому хочется. Если кому-то захотелось чего-то – вперед. ответственность ведь несет каждый самостоятельно, и нам незачем осуждать или строить преграды. Просто принимать все, как есть.
Изменилось еще что-то. Правда не знаю как это назвать или определить – ощущение какое-то появилось – очень хорошее и позитивное все очень круто и замечательно и пускай весь мир подождет!!!!

October, 20

нашими желаниями управляют три вещи – разум, эмоции и внутренний голос. все трое они находятся внутри нас. разум подает идею. эмоция оценивает и внутренний голос окончательно решает. весь этот процесс происходит за секунды. процесс круговой и бесконечный. замкнутый. но если попробовать вывести одну составляющую во внешнюю среду, то весь процесс изменится. если дать волю внутреннему голосу, сказать все вслух, то желания до этого сидевшие в середине, покажутся совершенно в другом свете…

October,9

мне приснился удивительный сон. у меня был ребенок, мальчик со светло-серыми глазами, которого я нежно прижимала к себе и куда-то шла. мальчику было 3 дня от рождения. я не знаю, куда я шла и зачем. встретила несколько человек. смысл разговоров не был особо интересен и важен. люди приходили и уходили…менялись лица…

October,1

все вокруг только и говорят, что я такая хорошая,но почему же я не слышу плохих отзывов? или я действительно такая хорошая или люди научились скрывать себя?
я сама не верю в свою положительность.

September,30

желания сбываются – время проходит очень быстро, насыщенно,интересно и захватывающе!
уже и октябрь,осень,холода.
иногда все происходит так быстро, что я не успеваю даже думать – дела,дела,ночь,сон и снова по кругу… но мне это очень нравится!

Karelskaya♥s birthday party

September,20

по привычке в названии заметки набрала JULY ….стало обидно…..голубая пижама,голубые тапочки, Infected Mushroom – in front of me,мысли о том, как мне будет в этом городе, завтра будет ровно 3 года, как я поняла, что люблю этого человека и хочу быть только с ним…
одинокая постель, холодный воздух и дыхание осени…

навстречу шла девушка с завязанными глазами. Вряд ли она могла видеть через несколько слоев бинта, покрывающих верхнюю часть ее лица. Она шла довольно уверенно, но все таки осторожно. Непонятно каким образом ей удавалось миновать препятствия. Меня очень удивило это зрелище. И пока я думала, о том, как подобное возможно, девушка оказалась в метре от меня. Она не видела ничего и просто шла вперед на меня. Не знаю, о чем думала она, но за несколько секунд в моей голове промелькнуло много вопросов: «Лучше ли уступить ей дорогу или остаться на месте? В любом случае виновата будет она. Наверняка многие люди уступали ей дорогу, видя, что она слепа. Если я уступлю ей сейчас, все равно она врежется во что-то или ее собьет машина. Может стоит остановить ее? Но я простой наблюдатель и эта девушка меня особо не интересует, кроме причины почему она так делает. Что все таки ее остановит? Пока она сама не споткнется и не упадет, она вряд ли перестанет идти. Или просто сбросит бинты, закрывающие ее глаза.»
В следующую секунду я … оказалась на ее месте. Да, это я та девушка с завязанными глазами иду по многолюдной, узкой и довольно опасной улице. Развязать глаза я не смогла. Бинты будто были частью моего лица. Пришлось начать движение. Я шла по этой же улице и начинала понимать, зачем это все.
Как и все другие на этой планете, я слепа относительно того, что будет впереди. Но почему то иду дальше. Не вижу опасности, но знаю, что она есть. И мысли в голове про то, что же я увижу, когда бинты спадут.

September,10

в принципе одиночество – это не та уж и плохо. такая отличная возможность подумать. а правильное мышление требует значительных усилий и тем более времени. я стану полностью счастливой тогда, когда научусь убеждать себя, что все отлично и замечательно. из своего опыта могу сказать, что чувства и ощущения притупляются, если их часто прокручивать в голове. это как будто копия с копии – теряется качество и воспроизведение совсем скоро станет невозможным. все. что плохо или грустно – я прокручиваю в голове несколько раз. сначала тяжело поверить, потом тяжело перенести, потом приход черед убежденности о положительной стороне дела, а затем просто надоедает. никакой особой арифметики. что я хочу от жизни? как сказала Кристина : » Я знаю, чего я не хочу.»

все зависит от времени и места.

September,6

сейчас всего лишь три часа ночи…оказавшись одной в пустой квартире,хочется рыдать. Женя уехал. я плакала три дня…сейчас только по его просьбе стараюсь сдерживаться…любовь на расстоянии-это действительно очень и очень сложно…пятый раз я его провожаю,а он уезжает. мы надеемся,что все таки это будет уже последний раз. когда мы встретимся в следующем году-мы никогда НИКОГДА не расстанемся!!! этот человек изменил мой мир,изменил мой смысл,мою жизнь. теперь я точно с гордостью могу сказать,что нашла свою вторую половинку….хотя и очень далеко. мы многое пережили,многое сделали друг для друга. стали лучше.
еще раз я найду силы для того,чтобы мы были вместе как можно скорее. чтобы мамочка мною гордилась! и мы стали счастливыми!!!!

July,29

сегодня я поняла,как уходит время. на примере моей жизни это так замечательно видно. Мы живем вместе.и мы знаем,что совсем скоро мы расстанемся снова на долгое время,на долгий год,и знаем,что общения даже возможно будет меньше,но мы….тратим время,мы не ценим его….может смысл жизни и заключается в том, чтобы тратить время впустую,а потом жалеть о том, жизнь прошла так быстро?…. или может это все-таки что-то другое?….три месяца вместе.а потом долгий год разлуки…-да мы должны не отходить друг от друга!!!…но работают какие-то другие законы….непонимание,нетерпение,чрезмерная эмоциональность,осуждение-все это наши пороки,мы считаем себя слишком гордыми и независимым,что можем бросаться необдуманными словами,а потом же в свою очередь жалеть,что на самом деле это того не стоило,и принципиальность-почти всегда слепа и глупа…. мудрость и спокойствие придут скорее всего с годами….но тогда уже будет поздно и все это не будет нужным. хочется больше сил и упорства.чтобы сейчас пытаться осознать и избежать ошибок,над которыми возможно сожалеть….

July,26

все замечательно, все отлично,…только жизнь как-то слишком быстро куда-то убегает….20 лет,куча сил для всего…но как-то не получается реализовать все планы,все желания,мечтания….
мы отлично проводим время вместе,ради некоторых таких моментов вообще стоит жить…потом в голову приходят мысли о том, что все не вечно, я начинаю придумывать положительные стороны в происходящих неприятных событиях и моментах,но как-то это уже не так просто получается как это было раньше…с возрастом больше замкнутости,больше переживаний.слишком все кажется серым и ничтожным….возможно еще слишком рано думать об этом, а может уже время пришло…
великий психологический труд – это превратить плохое в хорошее без самообмана и иллюзий.
реальность всегда одинаковая.нужно наверно просто менять к ней свое отношение…по крайней мере я так пытаюсь делать

July,1

що воно є таке – мрія? де є сенс або хоть якесь його маленьке відчуття? воно то все файне, як одноразовий посуд …користуєшся, потім викинеш…навіть не жалкуючи…чи варто все це? немає сенса-немає й життя… байдуже, я бачила майже все)) наодинці краще розумієш і смієшся….двулика природа людини

June,13

сейчас я понимаю как это быть взрослой … и мне это даже очень нравится, это особенно круто тогда, когда ощущаешь поддержку и чувствуешь присутствие того человека. которому можно доверить самое тайное и загадочное – себя….

June,3

Бывает достаточно уверенности и веры это так,между прочим…сегодня вышли гулять с Фомой и хавать шоколадные конфеты на пляже. Звонок от сестры с таким вопросом-а ты сейчас где-дома или на улице? …..в общем оказалось,что откуда то взялся слух,что на атомной станции что-то случилось и в общем образовалось какое-то облако ….. Ну мы пошли домой. Конечно ожидать,что мы будем знать правду-это смешно. Никому паника не нужна-это понятно….в такие моменты ощущения смысла нашего существования становятся глубже и значительнее….. Кто в мире готов отказаться от использования того,что даже каким-то малым путем негативно влияет на природу и на нас??? Я готова. Хоть один в поле не воин,но и с одного всегда всё начинается…… Что нам так наплевать на своих себя??? Эгоизм вперед! Может тогда что-то уверит людей жить для себя

May,30

Сегодня проснулась в шесть утра от яркого солнца… Встала,походила….решила потратить несколько минут,чтобы перебрать папку с документами и разложить их. Случайно наткнулась на письма отца,которые он писал из рейсов маме…сразу в голову пришло сходство и моей ситуации,что я тоже жду своего любимого,и причем жду дольше и нас не связывают никакие узы или дети…видимо судьба повторяется… Эти письма я читала только один раз,и то не особо внимательно. Из них я узнала,что папа называл меня Аленкой…его маленькой крошечкой…. Видимо тогда еще маленькую меня он любил больше чем маму,хотя я возможн ошибаюсь-может раньше было непринято показывать чувства… Были записки,которые писали знакомые и родственники в роддом маме. Вообще интересно о себе читать такие факты,как я родилась…. И откуда взялось мое имя,и как меня кормили …. Это всё и интересно и больно…. Никто никогда не знает,что будет. Когда случаются события,мы потом оглядываемся в прошлое и думаем-а знали ли мы?могли ли мы избежать этого или изменить?…. Вчера был немного странный день именно по ощущениям,которые будто плавали в воздухе…. С утра я получила документы на квартиру,потом спала дома. Вечером мы с Ириной вышли гулять. Встретили ее брата с другом. Решили подняться на последний этаж девятиэтажки и полюбоваться видами. Две ближайшие девятиэтажки и мы решили пойти туда. Лифт был грязный и нас было четверо. В итоге я вспомнила как в этом доме застряла в лифте,поэтому вчера я поднялась пешком на девятый этаж. Боковые балконы с нужной стороны были закрыты,мы вышли на другую…я сделала несколько фотографий,ну вид красивый… Вот и весь день

May,25

Вот и я! Снова интернет работает и я могу высказаться так всю неделю клево было сидеть дома и почти ничего не делать,не считая практики….да и следующая будет наверняка такой же иногда просто такой кайф сидеть,просто смотреть в окно с совершенно пустой головой…. Мой Люшка приезжает через две недели-веселуха то будет!!!…. Гуляем с Ириной почти каждый день… Впереди экзамены,но че-то пофиг так… Смотрела вчера фильм какой-то идиотский . Называется «идеальная жена»…короче про чувака,который хотел чтобы его жена и дома была хозяйкой,и на работе бизнес-леди и с ним любящей и нежной. И в один прекрасный день количество его жены увеличилось в три! каждая с особым набором качест….как он и хотел….но ничего отсмего из этого не получилось.и как обычно в фильмах такого жанра он понял как он любит свою жену одну такой,какая она есть романтик……

May,18

eurovision 2009 отзывы только положительные, других быть и не может. Все эти народные мотивы такие живые,настоящие…. Еще бы более ответственного отношения к этому конкурсу хотелось бы увидеть от других стран. Патрисия Каас…на мой взгляд судить ее невозможно. Ее знает и любит весь мир. И как несправедливо,что она составляла конкуренцию всем этим зеленым исполнителям. Возможно лучшие мюзиклы Вебера…но он ничего не смыслит в песнях для евровидения…. А победа Рыбака справедливая и заслуженная. Редко можно увидеть человека с таким блеском в глазах. Отличная песня,которая явно будет еще долго популярна …

May,12

Так противно видеть низкое поведение людей,которые когда-то были для меня авторитетом в чем-то… Такое чувство обиды на себя саму,как я вообще могла верить в такое….и чувство жалости….уже не к себе. Сейчас своей целью я хочу поставить выяснение причины такого поведения. Когда это станет возможным-вопросом в лоб. И чтобы никому обидно не было.

May,8

Немного ностальгии…та же музыка,та же я,но насколько всё другое вокруг. Вот почему то вспомнилось как летом 2007 я сидела дома,наслаждаясь AFI,чего-то ожидала от жизни. Часто задаю такой вопрос-хоть одна из моих больных фантазий могла бы быть реальностью сейчас? Ожидала ли я подобное через некоторое время? Ответ всегда один. Всё меняется и так сложно успеть за этим … 9 мая каждого года я ходила со своим отчимом на парад,посвященный празднику..мы покупали мороженое и ждали когда появится строй ветеранов…. Тогда впервые меня постиг страх о том,что я могу быть слишком высокой и худой и я решила хорошо кушать! …. Тогда были такие незабываемые моменты…. Яркая весна,все настолько четкое,будто было вчера….но такого уже не будет никогда…. Я не испытываю грусти,всего лишь приятные воспоминания и мысли о том,что ничего от нас напрямую не зависит в этой жизни…..

may,6

Холодная весна в этом году. Мы все еще в плащах и куртках. И эти дожди…. Хотя настроение замечательное почти. Вот этого «почти» очень не хватает. Мой «почти»скоро приедет ко мне! Будет клево! Сегодня гуляли,были в пицерии….болтали….все обычно….хотя,вот какая вещь-почему выключатель так называется? Ведь он же еще и включатель!

May,5

Сны мне снятся слишком часто. Это происходит почти каждую ночь. Может следует задуматься?….например сегодня-я шла с новым телефоном. Я знала,что может быть опасность быть обокраденной. И получается что вор требует отдать телефон,а я сопротивляюсь. Потом думаю,что лучше отдать. В Соннике толкование сна короткое и неясное-свадьба. А вот больше никаких подробностей…. Потом снилось что меня пригласила на свою свадьбу подружка,с которой я дружила очень давно и которую я очень редко вижу. Но я куда-то ходила,и получилось,что я опоздала часто снятся сны,что я опаздываю куда-то,что я делаю все в спешке….и часто снится мама. Прочитала в Соннике,что подобные сны являются предупреждением.что важно понять суть проблемы. К примеру,сегодня я видела маму в той квартире,где мы раньше жили. Там стояла новая мебель и было красиво. Но я начала спорить с человеком,кто это был я не знаю,который находился в комнате с мамой. Какая то женщина. Она вызвала во мне неистовый гнев. Я спорила с ней,кричала. Мама спокойно обняла меня и поговорила. Сказала,что так делать не нужно и нужно больше спокойствия….и я более спокойная вышла из дома. И достала из кармана телефон,который у меня украли в начале сна!я слегка удивилась этому,но особо не задумалась….вот и весь сон. В принципе большая часть понятна. И вообще любые сны с умершими родителями являются вещими и над которыми следует задумываться. Мне действительно следует быть более спокойной….кстати,сегодня МОЙ день пятое мая….

May,3

Через два дня будет мой день! Просто мой день…я определила то время года,что мне нравится.л выбрала день. Не день рождения,ни какой другой праздник….просто мой день вот вот! Можете поздравлять! а жизнь идет своим чередом…Фома стала снова тетей,образовалось несколько новых ячеек общества….хочется каникул,…и тогда все будет круто

Ни один человек в мире и никогда не будет таким родным и понимающим как мама…….